Мое, мое, мое!

Одна из ваших дочерей не пускает никого в свою комнату, не дает никому свою одежду, свои вещи (например, магнитофон или велосипед). Она отказывается поделиться чем-нибудь с братьями или сестрами, но зато сама постоянно что-то берет у них. Когда вы просите ее помочь вам по хозяйству, она начинает стонать: «Это не мое дело. Почему я должна убирать за другими?» Хотя она сама очень любит, когда убирают за ней.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

Расстроена, ужасно устала от ее эгоистичного отношения, в ярости. Говорю ей, какая она эгоистка. Читаю ей нотации и рассказываю о том, каким хорошим ребенком была я сама; шлепаю ее.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, вызывают неподобающее поведение?

Неразумные мысли на свой счет:

• «Терпеть не могу, когда ведет себя эгоистично. Как я могла вырастить такого никудышного ребенка! А может быть, я сама такая же?»

Неразумные мысли об остальных:

• «Она — отвратительный ребенок. Все, что она умеет, — жаловаться и пользоваться услугами других. Она всегда думает только о себе. То "мое", это "мое". Я воспитала жадное и эгоистичное чудовище».

Неразумные мысли о ситуации:

«Она выводит меня! У меня нет сил постоянно бороться с ней! Это безнадежно!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

• «Она поступает эгоистично, но кто сказал, что она не должна этого делать? Это очень мешает всем сохранять с ней хорошие отношения, но почему я не в состоянии больше терпеть ее поведение? Неужели это так уж смертельно?

Поможет ли, если я буду расстраиваться и кричать на нее?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

• «Я бы хотела, чтобы она не только брала, но и давала, но она не обязана делать это. Я бы хотела, чтобы она почаще помогала другим членам семьи, но я справлюсь и смогу продолжать спокойно жить, если она и не выполнит мои просьбы. Я надеюсь, она изменит свое отношение и станет делиться, но если нет — это еще не конец света.
  
• Меня серьезно беспокоит ее отношение и поведение, но я смогу поговорить с ней не выходя из себя. Иногда за плохое поведение я буду наказывать ее».

Метод разумного предпочтения поможет вам противостоять ее безграничному эгоизму, не унижая ее словами типа: «Послушай, моя милая, кем ты себя возомнила? Ты не одна в семье! Ты должна прекратить такое поведение и немедленно, иначе пожалеешь!» Вместо этого скажите ей: «Ты берешь у других, но не даешь сама и отказываешься помочь убрать то, что разбросали другие. Ты не выполняешь свои обязанности в семье. У меня сложилось впечатление, что ты считаешь, все должны делать только то, что нравится тебе. Меня это сильно беспокоит, и я очень недовольна».

Возможно, она начнет бойко защищаться или дуться в ответ, это также можно пресечь: «Когда ты начинаешь оправдываться, мне кажется, ты не хочешь отвечать за свое поведение». Если после того, как вы попросили ее прислушаться к вашим словам, она не собирается реагировать, объясните, чего вы ждете от нее («Я хочу, чтобы ты помогала нам по хозяйству и делилась своими вещами с другими»), и предупредите, что ее ждет, если она не исправится («Я бы хотела, чтобы ты обратила внимание на мои просьбы и начала помогать нам. Но если ты лишь будешь устраивать скандалы и продолжать вести себя эгоистично, мы накажем тебя»).

Подобные примеры говорят о том, что плохое поведение вашего ребенка (невнимательность, зависть, безответственность) нужно не только понять, но и пресечь — и чем скорее, тем лучше. Но если вы не можете справиться даже со своим расстройством и раздражением, то вряд ли сможете добиться чего-то от детей. Мы встречали родителей, которые для объяснения поведения своих детей погружаются в пучину психологии и тратят кучу времени, чтобы понять глубоко скрытые причины их поступков, но не предпринимают ничего, чтобы прекратить их невыносимое поведение и свою реакцию.

Важно все правильно понять и прочувствовать. К примеру, моя восьмилетняя дочь в течение нескольких дней постоянно дулась, плохо относилась к нам и замкнулась в себе. С каждым днем мы все лучше и лучше понимали это, и вот наступил кризис. Мы сидели как-то вечером и обсуждали фильм, который недавно посмотрели, как вдруг она расплакалась. После того как она прекратила рыдать и всхлипывать, мы не смогли добиться от нее, из-за чего все это началось. И тут мать спросила: «Ты хочешь, чтобы я тебя обняла?» Она кивнула и опять расплакалась. Позже она рассказала нам, что чувствовала себя заброшенной, что мы все были заняты только младшей сестренкой. Она была прекрасной старшей сестрой, но мы не поняли, что она расстраивается из-за того, что ей стали уделять меньше внимания.

Если бы мы просто поругали ее за плохое отношение и вечную надутость, то пропустили бы самое важное. Нам нужно было решить два вопроса. Во-первых, проявлять к ней больше любви, внимания и успокоить ее. И второе, научить ее, как показать нам, что она чувствует себя заброшенной, не жалуясь и не дуясь при этом. И то и другое очень важно, причем второе не менее важно, чем первое. Мы часто ошибаемся в отношениях друг с другом. И наше поведение в такой ситуации повлияет на то, насколько хорошо мы справимся с ней.

Мы привели лишь несколько примеров проблем, которые возникают между детьми и родителями, чтобы научить вас размышлять, когда такое происходит, и применять метод четырех этапов. Чтобы использовать метод эффективно, потребуется практика, но некоторые улучшения вы заметите сразу же. Проявляйте настойчивость! Продолжайте рассуждать, находить предпочтительное решение и при этом бороться с нагнетанием страха, обвинениями и преуменьшением важности происходящего. В разделе упражнений мы предлагаем вам рассмотреть еще несколько ситуаций, с которыми вы можете столкнуться, и примеры четырех типов рассуждения, которые обычно возникают при этом. Обратите внимание на то, как сильно поведение зависит от типа мышления.