Опять сцепились друг с другом

Сотый раз на этой неделе (да и не только на этой) ваш девятилетний сын и семилетняя дочь буквально вцепляются друг другу в глотки из-за всяких мелочей. У вас был трудный день, вы только что вернулись домой.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

• Самое обычное в этой ситуации — рассердиться и расстроиться, но давайте представим, что дело зашло дальше и вы впадаете в депрессию. «Я бы хотела куда-нибудь провалиться и никогда больше их не видеть. Я чувствую беспомощность и безнадежность, у меня уже нет сил выносить их бесконечные стычки. Я просто неудачница, у меня не получается их воспитывать. Я больше не могу выносить все это».

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать свою вину?

Неразумные мысли на свой счет:

• «Я сдаюсь. Не представляю, что я еще могу сделать. Я чувствую такую беспомощность. Я не умею воспитывать детей. Я должна научить их относиться лучше друг к другу. Почему я не могу этого сделать? Мне никогда не следовало бы иметь детей. У меня больше нет сил справляться с ними!»

Неразумные мысли об остальных:

• «Они никогда не перестанут ругаться. Они просто ненавидят друг друга. Они совершенно не слушают меня. Ужасные дети! Это безнадежно!»

Неразумные мысли о конфликте:

• «Это никогда не прекратится. Мне приходится терпеть их ссоры каждый день. Я больше не могу это выносить! Говорят, с каждым днем будет все хуже. Куда уж хуже!»

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

«Это очень неприятно и происходит слишком часто, но кто сказал, что я больше не смогу вынести этого? Разве их непрекращающиеся стычки, которые заставляют меня кричать на них, свидетельствуют о том, что я неудачница и никуда не гожусь? Они ли вгоняют меня в депрессию или, может, я сама? Поможет ли, если я сложу руки? Ужасные ли они дети или просто ведут себя отвратительно? Когда я расстраиваюсь и кричу, помогает ли мне это решить проблему?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противопоставить своим нелепым мыслям?

• «Я бы хотела, чтобы они перестали постоянно ругаться и лучше ладили друг с другом, но не могу добиться. Однако это не так уж ужасно и совсем не безнадежно. Я бы хотела, чтобы мне удалось решить эту проблему. Но не получается, и это меня расстраивает, но все вовсе не смертельно. Я не такая уж никудышная мать и могу продолжить попытки решить эту проблему. Это неприятно, но я все же могу с этим справиться. Я готова взяться еще раз и не опускать рук. Очень плохо, что они ведут себя как животные, но должна ли я впадать в депрессию из-за этого? Нет. Я терпеть не могу, когда они дерутся. Я хочу, чтобы они поладили друг с другом, и попытаюсь помочь им в этом».

Такой тип размышлений поможет вам выйти из состояния отчаяния, безнадежности и беспомощности и даст возможность твердо высказать детям, что вы думаете об их поведении, потребовать прекратить делать то, что вам не нравится (сохраняя при этом спокойствие и выдержку).

«Я хочу, чтобы вы прекратили драку. Не важно, кто начал ее и что случилось, перестаньте драться. Если вы не согласны друг с другом, то это можно решить без криков, визгов и оскорблений. В крайнем случае один из вас может прекратить играть с другим и прийти ко мне, но я не стану выслушивать жалобы. Расскажите, что произошло и что вы хотите от меня.

Я также хочу, чтобы вы не забывали про приличия, особенно когда вы раздражены или огорчены. Если вы будете продолжать свои ссоры, я накажу обоих, потому что прекратить может каждый, уступив или просто оставив другого. Не ждите, что я буду опять вмешиваться и кричать «Перестаньте!», я больше не собираюсь этого делать. Я хочу, чтобы вы сами сделали так, чтобы этого больше не повторилось. Не собираюсь отныне судить ваши споры: если вы не прекратите это, я лишу вас того, что вы любите.

Я надеюсь, вы понимаете, чего я хочу от вас. Теперь мы будем поступать иначе, не так, как раньше. Думаю, вы не будете поражены, если я лишу вас чего-то. Если вы прекратите ссоры, то мы сможем лучше относиться друг к другу. Это очень важно для меня, надеюсь, и для вас тоже».

После этого, сохраняя хладнокровие, назначьте каждому наказание, если они продолжат ругаться. Успех такого подхода зависит от двух факторов:

• говорите без обиняков, спокойно и уверенно;
• всегда выполняйте то, что обещали; не отступайте.

(Вы можете заранее предупредить их о том, каким будет наказание, чтобы они знали, чего лишатся.) Все это требует с вашей стороны использования метода разумного предпочтения и отказа от нагнетания страха, обвинений и преуменьшения важности происходящего. Попытайтесь еще раз! Они могут проверить вас, поступайте в соответствии со своими словами. Накажите их, как обещали. Не стоит угрожать — просто выполните то, что обещано. Будьте последовательны!