Обращайся со мной помягче

Ваша жена сказала, что хочет поговорить с вами о том, как вы ведете себя, когда с чем-то не согласны. По ее мнению, вы яростно отстаиваете свою правоту, саркастически смеетесь над мнением окружающих и разжигаете скандал. Вы в ответ начинаете защищать себя, смеетесь над ее словами и раздуваете ссору.

1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

• Обижен, пытаюсь защититься. Требую, чтобы она привела примеры, и оправдываю себя каждый раз, обрушиваясь на нее с критикой, обвиняю ее в чрезмерной чувствительности. Ни с чем не соглашаясь, ухожу, хлопая дверью, и долго дуюсь.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

• «Я вовсе не такой, я не заслужил критики. Я просто говорю правду, а ей иногда неприятно ее слышать. Она не должна была критиковать меня. Я же не железный — выслушивать все это».

Неразумные мысли об остальных:

• «Она просто не любит проигрывать в спорах. Не умеет спорить — ее проблемы. Ненавижу, когда она преувеличивает и делает из меня полного идиота! Какая же она зануда!»

Неразумные мысли о конфликте:

• «Она просто пошутила. Не хватало еще испортить наши отношения (этого не должно быть). Я этого не заслужил».

3-й этап. Как можно опровергнуть и изменить мои неразумные верования?

• «Что ужасного в том, что она критикует меня? Неужели я всегда должен быть прав? Разве она хочет вывести меня из себя? Должен ли я защищаться и нападать на нее? Почему я так уверен, что не заслужил плохого отношения с ее стороны?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

• «Я бы хотел, чтобы она меня не критиковала, но если покритикует — ничего страшного, и мне вовсе не обязательно тоже нападать на нее. Я могу спокойно обсудить ситуацию и согласиться или не согласиться с ней, не прибегая к грубости и оскорблениям. Честно говоря, я бы не прочь продолжать насмехаться и раздувать скандал, потому что это помогает выиграть спор, но лучше отказаться от этого, так как я только испорчу наши отношения. Мне не обязательно защищать себя таким образом. Я бы хотел победить в споре, но не любой ценой».

Такой тип рассуждений помогает нам избавиться от «естественной» реакции (самозащиты), которая только больше осложняет положение. Метод разумного предпочтения предлагает еще один выход из этой ситуации. Никому не нравится, когда его критикуют, но некоторые считают, что самая большая опасность — оказаться неправым, и стараются избежать ее любой ценой. Рассуждая разумно, вы избавитесь от этого нелепого верования и замените его более здравыми рассуждениями. Каждый человек способен принять ценную критику и спокойно обсудить то, с чем он не согласен.

Если вы станете преувеличивать происходящее и обвинять свою жену, то, скорее всего, начнете яростно защищаться и высмеивать ее, то есть делать именно то, в чем она вас упрекала. Если же вы не станете придавать значения ее критике, то, возможно, выйдете из себя, оправдывая свое поведение или все отрицая. Но если вы воспользуетесь методом разумного предпочтения (4-й этап), то, вероятно, скажете так: «Ты права, мне не стоит нападать на тебя и смеяться над тобой. Иногда я делаю это не подумав, но это меня не оправдывает. Я постараюсь избавиться от своего сарказма, даже если мне очень не понравится то, что ты сказала или сделала». И затем действительно постарайтесь выполнить свои обещания, изменив со временем образ мыслей.

А теперь рассмотрим обратную ситуацию. Предположим, вы высказываете то, что считаете ценной критикой своему мужу, он в ответ нападает на вас, чем очень сильно расстраивает вас и невероятно выводит из себя. Теперь представим, что ситуация усложняется.