Критик

У вас есть близкая подруга (или любимая) — интересный, энергичный человек, подвигающий вас на различные поступки. Вам нравится быть с ней, у нее множество достоинств, но она часто критикует вас или насмехается над вами. Она постоянно намекает, что вы не отличаетесь умом или не правы, что вы неверно судите о людях или не можете ни с чем справиться.

Вы привозите ее в свой дом, на ремонт которого недавно потратили кучу денег. Оценивая все сделанное вами, она постепенно дает понять, что у вас совершенно нет вкуса. Она не нападает на вас, не говорит все прямо, но ясно, что она не только не одобряет того, что и как вы делаете, но и вас самого.

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя, когда она действует мне на нервы?

Желательно: недоволен и расстроен ее мнением. Нежелательно: ужасно зол на нее, обижен, сыт всем этим по горло.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватым и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

• «А вдруг я и вправду такой дурак, каким она меня считает? Может быть, она права, а я лишь пытаюсь защитить себя?»

Неразумные мысли о других участниках конфликта:

• «Нет, дело вовсе не во мне, а в ней! Она не должна постоянно критиковать меня.
• Я просто ненавижу ее, когда она начинает говорить, как все плохо! Своим насмешливым тоном она выводит меня из себя. Все сплошная фальшь!
• Да она сама ничего не понимает и не может и ведет себя так, чтобы скрыть это!»

Неразумные мысли о конфликте:

• «С такими друзьями и врагов не нужно!
• Я не обязан продолжать терпеть такое отношение. Такая дружба не стоит жертв!
• С меня довольно! Это был последний раз, когда я позволил ей испортить мне настроение.
• Ей придется прекратить это. Она доводит меня до белого каления». (При этом подсознательное верование: «Это несправедливо по отношению ко мне!», страх одиночества и боязнь неудачи.)

3-й этап. Как можно разрушить мои неразумные верования?

• «Хотя она постоянно критикует меня и насмехается, неужели это так ужасно? Нет!
• Разве я должен всегда ей нравиться или получать во всем ее одобрение? Нет!
• Неужели я должен позволять ей выводить меня из себя или же я могу контролировать свою реакцию на происходящее?
• Может быть, она действительно считает меня дураком или же я сам ощущаю себя таким убогим, когда она начинает критиковать меня?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?

• «Я бы хотел, чтобы она лучше относилась ко мне, перестала бы критиковать и высмеивать.
• Я бы хотел, чтобы она говорила со мной откровенно, а не пыталась постоянно унизить меня.
• Я расстраиваюсь, когда она часто критикует меня. Я бы хотел прекратить это, но если не удастся, я смогу это перенести это.
• Я смогу дать ей отпор, не выходя при этом из себя.
• Если она изменится, мы сохраним нашу дружбу, если же нет — я смогу прервать ее. Конечно, будет очень жаль, но это еще не конец света.
• Я готов попытаться улучшить наши отношения, а не отказываться от них сразу же» (нетерпимость к неудачам).

Когда кто-то пытается таким образом влиять на вас, вы, возможно, постараетесь не замечать этого, боясь поссориться, либо будете копить в себе обиду до тех пор, пока не взорветесь и не выплеснете все разом. Размышляя разумно, вы сможете дать отпор, не выходя при этом из себя. Вы сможете защитить себя, не доходя до враждебности и агрессивности. У вас будет больше шансов добиться того, чтобы ваша подруга изменила свое поведение, и вам не придется ругать себя за то, каким способом вы добились этого.

Вы можете сказать ей:

«Послушай, я знаю, у тебя свои взгляды, но, когда ты критикуешь и высмеиваешь меня весьма снисходительным тоном, я больше реагирую на то, как ты говоришь, чем на то, что тебе не понравилось»

В такой ситуации ваша следующая реплика зависит от того, что она ответит вам. Если она все воспримет спокойно или лишь немного попытается оправдать себя, скажите ей: «Меня очень интересует твое искреннее мнение, но я хотел бы обсуждать дела без насмешек или снисходительного тона с твоей стороны. Давай попробуем обойтись без всего этого?». Если же она лишь высмеет вас в ответ или постарается снова унизить, скажите ей: «То, как ты ответила мне, лишь подтверждает мои слова. Я бы хотел, чтобы ты сменила тон разговора, но при этом оставалась такой же откровенной. Сможешь ли ты изменить свое поведение?». В обоих случаях говорите прямо и постарайтесь дать отпор, при этом вы не потеряете контроль над ситуацией и не выйдете из себя. Если же она не захочет изменить свое отношение к вам, то, вероятно, это не такая уж ценная дружба, и вы можете без сожаления прервать отношения. Но вы сделаете это обдуманно, а не под влиянием импульса.

Теперь, когда вы изучили принципы и навыки, необходимые для того, чтобы не позволять окружающим и обстоятельствам действовать вам на нервы, пора применять их на практике. Из следующей главы вы узнаете, как использовать основные навыки в некоторых наиболее типичных ситуациях, с которыми мы сталкиваемся. Именно в применении навыков в повседневности и есть самое трудное.

Упражнения Упражнение 5А: определение неоправданных чувств и поведения и выявление неразумного мышления: первые две ступеньки к успеху

Выполняя это упражнение, вы научитесь идентифицировать неразумные чувства и поведение и выявлять неразумный образ мыслей. Вспомните характерные ситуации, в которые вы часто попадаете и которые выводят вас из себя, и попытайтесь установить неразумные мысли.