Пользовательский поиск

Заботящийся родитель

Как ни странно, но заботящийся родитель - это просто другой тип деспота, обратная сторона медали. Для него главное – напоить-накормить, одеть-обуть, обеспечить образование и какой-никакой стартовый капитал для начала самостоятельной жизни ребёнка. Достигается это посредством жизни «ради ребёнка» и почти полного отказа от собственных потребностей. Ребёнку позволяется всё или почти всё. Не учитываются воспитательные моменты. Родители тянутся на детей, а это автоматически предполагает отказ от методов кнута и пряника и появление определённой бесконтрольности процесса формирования будущей личности.

Продолжение ниже

Простуда у детей

Простуда у детей – одно из самых распространенных заболеваний, какого бы детского возраста оно ни касалось. И несмотря на то, что действие респираторного ...

Читать дальше...

всё на эту тему


Дети привыкают к тому, что им всё можно и всё позволено, но главное – что за них всё сделают и им всё дадут, никаких усилий прикладывать не нужно. Начинается с малого. Сначала ребёнку не дают одеваться самому, слишком много времени требует сия процедура, а на работу опаздывать «низззьяяя», нервишки начинают искриться. Самому быстрее, проще говоря. Затем за ребёнка моют посуду ну как же, не приведи Господи расколотит чего-нибудь. Опять же, самому быстрее. Затем за ребёнка начинают учиться в школе. Помните? «Папа у Васи силён в математике, учится папа за Васю весь год. Где это видано? Где это слыхано? Папа решает, а Вася сдаёт». Потом начинается отмазка от армии или поступление в институт с помощью знакомых, родственников, дачи взяток деньгами, товарами, услугами и телами. В результате возникают два основных варианта поведения. Первый – инфантильная беспомощность ничегонезнания и неумения. Второй – эгоистичная вера в свою исключительность и вседозволенность. Итог – «чёрти что и сбоку бантик», знаете, что это за зверь, кстати? Оба варианта заканчиваются жизненным крушением, если человек не успеет осознать свои слабости и не изменит себя. Классический пример – древнегреческий миф о Нарциссе, которого усиление энтропийного отношения к себе привело к смерти. «Мортидо» сработало со стопроцентной надёжностью. Если кто-то думает, что да минует его чаша сия, то он не знает, что его мысли не более чем обыкновенные фантазии и иллюзии, не имеющие ничего общего с реальным положением дел.

Позитивный заботящийся родитель

Стремится к тому, чтобы у его ребёнка было всё. Чего был лишён сам или что должно быть по представлениям родителя. Опять же, родитель сам определяет, что полезно иметь ребёнку, а что вредно для него. Желания самого ребёнка в виду имеются, но в расчёт не принимаются. В общем, намерения самые что ни на есть благие, но помните, куда вымощена ими дорога? Сначала за ребёнка моют посуду, затем выполняют уроки, делают уборку в детской комнате самому сделать быстрее и проще или «ещё успеет, наработается». Дальше с дитём поступают в высшее учебное заведение, а то и просто поступают за него, подключая знакомых, связи, деньги, у кого чего богато. Далее идёт отмазывание от армии теми же методами и способами. Потом пробивают выгодную работу, приобретают квартиры, машины, драгоценности, жён и мужей. Выбрав жену или мужа, начинают за них жить. Не правда ли, до боли знакомая ситуация.

Инициатива самого ребёнка угасает, желания притупляются, возможности и активность снижаются, человек не умеет жить без подпорки и поводыря, и, когда последние заканчиваются или исчезают, всё рушится с нарастающей скоростью и жизнь уходит в сточную канаву. Добывать и заботиться о своих потребностях некому, да и умения на это нет. Таким образом, получается оказание медвежьей услуги, когда родители пытаются защитить ребёнка от жизни своей широкой спиной или прожить жизнь за своё чадо, не понимая, что это не их жизнь.

Вывод: там, где начинается забота и опёка, про любовь можете забыть. Ни то ни другое не может быть в жизни на первых местах по определению. Хотите помочь и позаботиться, флаг вам в руки, но помните: делаем не за него, делаем вместе с ним. Только так и никак иначе. Рано или поздно накапливающееся недовольство родителя реализуется осуждением типа: «Я из сил выбиваюсь, чтобы ты мог…» Но это далеко не всё, что будет происходить с родителем. Перегрузка обязанностями, добровольно взятыми на себя, приведёт прямиком к депрессиям, раздражительности, болезням, хронической усталости и прочим «приятным» симптомчикам «синдрома конечной остановки». Универсальный синдром, знаете ли. Действует одинаково во всех проявлениях человеческой деятельности. Типичный пример – Михаил Сергеевич Горбачёв.

Негативный заботящийся родитель

Весьма прискорбно, но таковыми ипостасями родителя частенько бывают представители сильной половины человечества. Видимо, это и есть наиболее вероятный ход вещей в настоящее время. Этот вид родителя в воспитании участвует со стороны, наблюдая и раздавая советы налево и направо, но при этом, не принимая на себя никакой ответственности часто даже о содержании и обеспечении ребёнка самым необходимым: пищей, одеждой, игрушками, не говоря о таких изысках, как общеобразовательная школа и хотя бы какое-никакое профобразование. Они, конечно же, всё знают, только знают, не вставая с дивана или кресла. Раздают руководящие указания всем и каждому, не обременяя себя вниканием в реальное положение дел, раздают ЦУ (ценные указания), не вдаваясь в подробности, возможно ли их, эти ЦУ, претворить в конкретные действия.

Важно, что если ценные указания реализовать невозможно, виновный заранее известен, и он не родитель, как вы можете догадаться. Да и реализовать их не представляется возможным по определённым причинам. Если есть виновный, будет и наказание. Но и в наказании никаких действий не будет. Будет массированное осуждение и чтение нотаций по типу: «Я тебе говорил (предупреждал), ты меня не слушал, ну вот и получи, что заслужил! Так тебе и надо. В следующий раз будешь слушаться умных людей». Вот примерный сценарий «торжественной речи». Могут быть разные варианты осуждения и нотаций, разная тональность и продолжительность нравоучений, но это всегда будет то же самое, как на заезженной пластинке, главное – помощи никто не дождётся. Слов – сколько душе угодно, действий – извините-подвиньтесь, диван гораздо милее. Впрочем, и к ребёнку страшно подходить, неизвестно, что с ним делать надо.

Если ребёнок постоянно слышит осуждение в свой адрес, длящееся десятилетиями, автору сложно представить себе в результате гармонично развитую, уверенную в себе личность, умеющую разбираться с проблемами. А вот формирование индивида, ждущего, кто бы взял да решил его собственные проблемы за него и желательно без привлечения самого индивида, – это автору представляется легко и просто. Вот Николай второй и получил по полной программе за своё бездействие, а к нему в придачу и детей пристегнули. Вот интересно, чем закончит «батька» – Александр Григорьевич Лукашенко?

Что полезно знать? Полезно знать, что любой субъект по конституции ПИТТА-КАПХА и ПИТТА является конституциональным родителем, независимо от элемента, стало быть, свои родительские функции будет самореализовывать автоматом, даже неосознанно. ПИТТА-ВАТА берёт функции родителя на себя по праву долга и обязанности, не сообразуя их со своими физическими, моральными и конституциональными возможностями. ПИТТА-ВАТА – конституциональный ребёнок, и взятая на себя роль родителя рано или поздно создаст психологическую проблему, если он не научится быть родителем по сути, а не должности. Любой человек элемента ЗЕМЛЯ – родитель по определению, несмотря на конституцию. Родителями по факту бывают все, за исключением случаев бездетности или убеждений холостяжничества, но по существу родителями бывают единицы. Родителем необходимо научиться быть. Не играть или казаться, а именно быть. На данный момент времени большинство людей играют роль родителей, как и роль начальников, депутатов, военных, военизированных товарищей и всех прочих в том числе. Плохо, хорошо, умея, не умея, худо-бедно, но играют. А поскольку идёт грандиозная игра в родителей в целом государстве, то и проблем с детьми возникает немереное количество, но так и должно быть по истинном рассмотрении сего вопроса, ежели без обмана себя и других. Игра – вот цена вопроса. Ожидать чего-либо другого на ближайшую тысячу лет не приходится. Большие дети могут научить маленьких только тому, чему научились сами. Если постоянный и не прекращающийся самообман есть то, чему нас учат наши родители, на другой исход самовоспитания надеяться не приходится.

Если у детей возникают проблемы в жизни, любые, даже если это здоровье, все они сводятся к одной, родители ей имя. Если у родителей с детьми возникают проблемы, любые, все они сводятся к одной – воспитание. Других вариантов не существует. Их просто нет.

Люди учатся быть родителями в подростковом возрасте, достаточном для более сознательного подражания действиям собственных родителей, но ещё не осознанного для понимания собственных действий и мотиваций. На ком учатся подростки? На собственных родителях. Обучение процесс длительный, не всегда лёгкий, и не всё получается, как хочется. Юношеский же максимализм работает на полную катушку, идеалы ещё утрачены не все, а то и вовсе доминируют в поведении. Объектом воспитания подростков становятся их родители в первую очередь, Ну а дальше - вы помните, как это бывает? «Яйца курицу не учат!» – это ещё один из самых вежливых вариантов. Помните начало введения данного опуса? У кого учиться? Не у кого, к великому сожалению. Кивки на школу, какого бы то ни было ранга не проходят. Там сидят такие же агрессивные родители, которым по должности положено учить, знать и контролировать, что они и делают в меру сил и способностей.

Что на самом деле имеет место быть? Большие дети учат маленьких, с самым что ни на есть серьёзным видом. Дети с детьми могут справиться одним способом: железная дисциплина, страх, подавление или осуждение, что в школе и происходит. Есть ещё один вариант: если преподаватель не пытается изображать из себя родителя, а остаётся просто увлечённым и талантливым большим ребёнком. В этом случае у него не возникает надобности заботиться о дисциплине, она ему не нужна по причине, что поддерживается естественным образом и базируется на интересе, любви и обожании. Но вот проблема: коллеги не в восторге от «белых ворон», да и власти неосознанно ищут способ избавиться от подобного рода обучающих.

Конвейерные системы не любят индивидуальность, они, эти индивидуальности, не укладываются в стройную систему регламентированного делопроизводства, скверно или никак не поддаются внешнему управлению и только создают головную боль руководящим товарищам. Почему головную боль? Исключительно потому, что «руководящие товарищи», все до единого, от небольшого бугорка до огромной горы, по должности такие же родители. Вся юридическая система выстроена на родительских отношениях. Посудите сами: юристы сами знают свою систему, сами учат пользоваться ими же изобретёнными законами и правилами и сами же контролируют их исполнение.

Родитель – страшный человек. Он для ребёнка судья, он же прокурор, он же адвокат, и он же палач. Кто наказывает, как не он сам? И всё это в одном лице. Ну а на деле всё тот же ребёнок, только большой, с большими возможностями и играющий в большие и серьёзные «взрослые» игры. Вот такой расклад имеет место быть в объективной жизни общества. Большие дети устанавливают правила. Большие дети, играющие в родителей, всё время их изменяют. Большие дети учатся обходить или нарушать ими же созданные правила. Чего же удивляться, что правила не работают? Они не должны работать по определению. Своё бессилие родители скрывают бумажной волокитой и изобретением сложных и усложнённых форм отчётности. Надо ж народу показать свою «занятость» и «необходимость».

Есть и ещё одна интересная тема – домашние «любимцы» в виде животных всех мастей и марок. На первый взгляд выглядит всё вполне прилично – типа любовь-морковь и всё такое. Любить, «как грится», не запретишь, да и дело вроде бы неплохое. Любить животных то есть. А что на поверку выходит. Запирают животину на каком-нибудь этаже, периодически выводя на прогулку. Никого не напоминает? Всё бы ничего, да вот только «любимцы» периодически хозяев съедают натуральным образом. Опять же вопросик имеется у автора. А откуда берутся бродячие, бомжующие животные? Как то не вяжется с любовью к братьям меньшим. Неувязочка вырисовывается. Людей любить трудно и хлопотно, а для четвероногого друга я царь и бог. Полная безусловная и, самое главное бессловесно-беспрекословная зависимость. Выгода быть родителем для «птахи поднебесной явная и прямая. Любовь здесь причём, и в котором месте? 




© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.


Мне нравится0
юрий васильев
Как только прочитал эту статью, то сделал себе вывод- я частично позитивный заботящийся родитель, а частично- негативный. Буду перестраивать свою политику воспитания...
Имя Цитировать Мне нравится0
Мне нравится0
Владимир
Рассматриваются крайние случаи воспитания детей. Я таких родителей не встречал. Да и школы не такие уж плохие.Главная роль в образовании отводится школе, а вот воспитание - это процесс круглосуточный и без родителей здесь не обойтись.
Имя Цитировать Мне нравится0
 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проектеКарта сайта β На здоровье! © 2008—2015
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".