Пользовательский поиск

Как нужно любить?

Основная причина выхода «негативного кувшина» на первое место есть неумение. Неумение показать и дать почувствовать любовь собственному ребёнку, неумение произвести действие. Неумение, растянутое во времени и пространстве. Как выясняется, многие родители путают любовь к ребёнку с заботой о нём и обязанностями по отношению к нему же. Там, где начинается забота и опека, про любовь можете забыть. Эти вещи совместимы крайне редко. Всё, что необходимо сделать родителям для перевода детей в негативный «кувшин эмоций», это просто не суметь показать своей любви и почаще пользоваться осуждением, чем они с «удовольствием» и пользуются как наиболее лёгким вариантом воспитания и общения.

Продолжение ниже

Дао-практика Микрокосмическая Орбита: открытие сердца

... пере­полняющую вас сущность. Но сначала вы должны осознать основ­ную энергию любви, которая уже есть в вас, почувствовать истин­ную бесконечную любовь в микрокосме своего сердца. Почувство­вав любовь в своем сердце , вы легко можете соединиться со Вселенной. Просто осознайте и почувствуйте ...

Читать дальше...

всё на эту тему


Невозможно дать никому того, чего не имеешь сам. Не умеешь любить себя, не умеешь любить никого, и все уверения на сей счёт в обратном не более чем художественный трёп - самообман в переводе на русский язык. Воспитание, долг, забота, обязанность – это всё к любви не относится. Вот и идёт передача неумения любить из поколения в поколение. Если вас это утешит хотя бы немного, заграничные люди себя так же любить не умеют, что на Западе, что на Востоке. Для полного совмещения необходимы как минимум два обстоятельства:

  1. умение проявлять свою любовь наглядно;
  2. знание ребёнка о любви родителей.

Вы уверены, что можете ответить на оба вопроса утвердительно? Если уверены, полюбопытствуйте о мнении вашего ребёнка по данному вопросу и не забудьте спросить, хватает ли ему того, что он имеет. Можно получить потрясающе неожиданные ответы. Знание о любви к себе так же необходимо, как и знание о восходящем солнце, даже если оно закрыто тучами. Нюанс: ответив не думая, сделайте то же самое, подумав. Результаты, скорее всего, будут разными. Любовь родителей обязана быть безусловной и не нуждающейся в доказательствах. Если оную приходится доказывать, то о любви и говорить-то не приходится, нет её, и весь сказ. Безусловная любовь возникает в случае отсутствия необходимости доказывать что-либо вообще. Она либо есть, либо её нет. Все проблемы возникают из-за неумения людей показывать свои чувства, воплощая их в реальные действия. Вот с этим тяжело практически у всех. То, что вы там про себя что-то чувствуете, это на доброе здоровье, никому не холодно и не жарко, знаете ли.

Никто, в том числе и дети, не обязан догадываться, что у вас в душе и сердце происходит. Любите, покажите без долгих разговоров, и вся недолга. Проблема в том, что показать-то нечего и некому. Речь о том, что люди не любят и не умеют любить сами себя. А если у себя по этому поводу по нулям, сколько ни умножай и ни складывай, столько же в результате и будет, близко к нулю для других. Вот и выясняется: себя родители любить не умеют, и своё неумение передают или учат ему своих детей. И пошло оно, неумение любить, по цепочке: от дедов к родителям, от родителей к их детям, от детей к следующим поколениям и всё далее и далее. И нет у этой цепочки ни конца, ни края, и никто её прервать не в состоянии. А зачем же, вы думаете, нужна армия психоаналитиков? Только вот толку от них маловато, видно, у этих ребят с любовью к себе самим «большие проблемы, понимаешь». Людей любить трудно, детей, возможно, ещё труднее, лучше уж суррогатные отношения с кошечками, собачками, крокодилами, львами, змеями и прочей живностью. Ну, похрумкают они в кои-то веки собственными хозяевами, чего, знаете ли, в жизни не бывает… «Дело-то житейское».

Простой вопрос: «Как вы любите своего ребёнка», повергает родителей в глубокую задумчивость и неподдельное изумление. Что как-то любят, ещё знают, а вот как – из области высших материй. Если у ребёнка начались проблемы, неважно, где и какие, причина одна и единственная – родители. Если у родителей начались проблемы с ребёнком, неважно, какие и в каком количестве, причина одна-единственная – воспитание. То, что родители называют любовью, на самом деле называется долгом, обязанностью, заботой и чем-нибудь ещё в том же роде. Умение любить, такая же наука, как и высшая математика, например. Не научились любить себя, не сможете любить никого, детей и родственников в том числе. А вот вам попутно вопрос на засыпку: муж или жена родственниками являются?

Как необходимо любить человека? Очень просто: как нравится человеку, к коему вы питаете трепетные и нежные чувства. Можно устроить допрос с пристрастием первой или другой степени, чтобы узнать интересующие вас сведения. Можно длительно наблюдать и притираться в процессе совместной жизни, используя метод проб и ошибок. Можно узнать моментально и точно, но для этого необходимы знания о конституциональной энергетике вашего визави, его элементе, его психоэмоциональных пристрастиях, основных хотя бы.

Базовые особенности

Доша ВАТА (воздух в пространстве). Этим детям и людям необходимо слышать любовь к себе. Расскажите, какой он хороший и как у него замечательно получаются дела, к которым ВАТА приложил руки. Не скупитесь на похвалы и комплименты, но не забывайте, что они аудиалы и хорошо слышат не только то, что говорят, но и каким тоном ведётся общение. Наличие грубости и резкости в речи сообщает ВАТА о том, что к нему относятся как минимум недоброжелательно. Дети в подобном тоне слышат нелюбовь к себе. Необходимо свести критику и осуждение к минимуму, а лучший вариант, исключить вообще. ВАТА болезненно воспринимают осуждение по причине своей неспособности к стойкому и жёсткому сопротивлению любым внешним обстоятельствам. Неспособны они к боевым действиям по причине излишней доброты в своём характере. Излишняя критика ВАТА приводит к внутренним конфликтам и комплексам, выстраивающимся на неуверенности в себе и страхах, неважно, какой они будут этиологии и патогенеза. В результате сформируется доминирование негативного «кувшина эмоций». Хотите поругаться, ругайтесь, но без криков, воплей, оскорблений, обзываний и негативных заключений типа: «У тебя руки не из того места растут», тем более что это ложь чистой воды. Для ВАТА-доши только одно правило допустимо. Кашу маслом не испортишь. Все остальные сентенции по сему поводу в мусорную корзину. Без раздумий и сожалений, от кого бы они ни исходили.

Доша ПИТТА (огонь в воде). Этим детям и людям необходимо видеть любовь к себе. Ребёнок воспринимает видение любви через игру и время, уделённое лично ему. Научитесь играть с детьми, играть по их правилам, а не тем, которые устраивают лично вас. Это лазейка для увиливания от проявления любви. Играйте, опустившись на уровень ребёнка. Совместные игры, совместное баловство, совместные дела, совместные праздники, тайны и секреты. Время перед сном. Хоть на головах ходите, но ребёнку это время отдайте целиком и полностью, без ограничений. Всех детей касается, не зависимо от конституциональной принадлежности. Ни в коем случае не давить и не наезжать, подрывая самоуверенность в маленьком человечке. Научитесь договариваться, сколько бы времени это ни потребовало, а потребоваться может много, но здесь времени жалеть нельзя ни в коем разе, иначе на горизонте вашего ребёнка ждёт негативный «кувшин эмоций» во всём своём «великолепии».

Ну а большим детям необходимо уметь показать заботу в наглядных поступках. ПИТТА нуждаются в подарках, презентах, знаках внимания, а женщины, помимо прочего, в цветах, и не каких абы, а тех, которые им нравятся. А нравятся-то далеко не все и не всегда. Оказание подобного внимания желательно изо всех сил не приурочивать к знаменательным датам типа дня рождения, а всячески изгаляться для возможности сделать это просто так, исключительно из возникающего желания сделать приятное, для себя в первую очередь, как ни покажется странным. Слабо в коленках? Сей процесс требует обоюдного движения навстречу друг другу, но на «мужуках», если вы таковыми себя считаете, ответственность за движение в два раза выше априори.

Доша КАПХА (влажность в земле). Этим детям и людям необходимо чувствовать любовь к себе. Детей необходимо тискать, жулькать, тапескать, обнимать, трясти, щекотать, крутить, вертеть, подбрасывать вверх, целовать в пузо и во все доступные места как можно чаще. Всячески проявлять интерес к телу, практически сделать ручным ребёнком. Не хватает сил держать дитё на руках, сажайте на колени, кладите на себя, громоздите на шею, они нуждаются в этом больше всего. Лишите ребёнка КАПХА-доша родительских рук или даже просто ограничьте до «разумного» уровня, и вы получите неуверенного в себе человека со страхами и стеснительностью выше нормы из-за доминирования негативного «кувшина». Большие детки нуждаются в постоянных поглаживаниях, поцелуях, обниманиях, зажиманиях в ванной, в бане, на кухне и где придёт фантазия – проявление внимания к «белым телесам», особливо у женщин. В нежности народ нужду имеет, знаете ли. Это всего лишь кратенькие варианты того, что возможно в принципе. Можно расписать подробную инструкцию по применению, но вряд ли она так уж необходима.

В итоге вырисовывается формула любви в действии. Она одинаково успешно работает и у детей, и у взрослых. Формулу предлагает не автор. Последняя разработана до него.

  • Не менее восьми объятий в день.
  • Не менее восьми комплементов в день, и обязательно озвучить, за какие действия.
  • Не менее восьми раз в день показать заинтересованность и участие в жизни объекта любви.

И час в день, умрите, а отдайте ребёнку своё время. Это железный минимум. И обязательно играть не в вашу игру и не по вашим правилам. Это время посвящено ребёнку и больше никому. Он подрастёт, и будет требовать меньше времени, но после восьми лет, никак не раньше. От восьми до четырнадцати лет того времени понадобится когда больше, когда меньше, но право выбора остаётся за ребёнком. От четырнадцати лет до двадцати одного года включительно время уделяется по индивидуальным особенностям подрастающих тинэйджеров и их желанию, а оное возникнет, только если вы стали авторитетом для собственных детей, что невозможно сделать при отсутствии любви к ним. Одним из важнейших показателей любви является доверие, а его за один день или раз не заработаешь. До двадцати одного года комплименты и поддержка обязательны, и их количество должно быть удвоено количественно и качественно.

А теперь припоминаем: одиночные конституции встречаются достаточно редко. Значит:

  • ВАТА-ПИТТА – слышать и видеть;
  • ВАТА-КАПХА – слышать и чувствовать;
  • ПИТТА-ВАТА – видеть и слышать;
  • ПИТТА-КАПХА – видеть и чувствовать;
  • КАПХА-ВАТА – чувствовать и слышать;
  • КАПХА-ПИТТА – чувствовать и видеть.

Добавьте три капхальных элемента, один питтовский и один ватный - и вы получите полную картину, в какой конкретно любви нуждаются ваши близкие. Это не призыв любить всё человечество в целом, это прерогатива Бога, впадать в грех гордыни вряд ли будет умным занятием, но если вы научитесь любить себя и своих близких, то уж с ближними, если и не договоритесь, то как-нибудь разберётесь. Было бы кому договариваться и разбираться. Ну а тройные конституции, как вы понимаете, нуждаются во всём без исключения.

При соблюдении этих условий негативный «кувшин эмоций» доминирующим не станет никогда. Что же конкретно мешает родителям проявить свою безусловную любовь? На ваше рассмотрение предлагаются основные причины перевода позитива в негатив. Выбирайте сами, какой у кого сработал. Один или несколько, значения ровным счётом никакого не имеет.

Самая распространённая и самая банальная причина – работающие с утра до ночи родители. Пашут от зари до зари, горят на работе, Зарабатывают деньги: на жизнь, на обучение детей, на достойное существование, на обеспеченную старость и на кучу других вещей. После работы уставшие, вплоть до никакущих, а тут ещё домашние дела, магазины, требующие ухода и заботы родственники и дети с громадным запасом непотраченной энергии. «Куды ж податься бедному хрустьянину»? На диван как «сильной половине» или на кухню или к стиральной машине как «слабой». На детей энергии не остаётся, но их куда-то же надо деть! Куда обычно? В ясли, в детсад, к бабушке и дедушке, к няньке, к гувернантке, в продлёнку, в частную школу, мало ли куда ещё! Было бы кого, а куда, найдётся. Имеет значение сбыть кому-нибудь на руки, переложить ответственность на кого-то, сняв с себя. Нет времени на возню с детьми. Да и государственная политика изо всех сил стремится закрепить соответствующие устремления.

После рождения ребёнка родители начинают выяснять между собой отношения, до того времени, видимо, не хватило. Скандалы, разводы, ревность, битвы за место «вожака стаи»... Ребёнок в этом разе становится третьим лишним, ненужной обузой или превращается в разменную монету, не в объект любви. 

Алкоголизм или наркомания родителей, одного или обоих, неважно.

Брошенный родителями ребёнок, отказной. Государственная забота заменить родителей не в состоянии, ни при каких условиях и обстоятельствах. Не семья, знаете ли.

Нежеланная беременность, вынужденные роды и, как следствие, нежеланный ребёнок. Вот где кошмар-то, никаких фильмов ужасов не надо.

Хотели мальчика, а получилась девочка, и наоборот. И начинается круговорот сравнений с неизбежными заключениями не в пользу родившегося ребёнка, а то и просто глухое неприятие.

Один ребёнок в семье, баловень судьбы. Далее начинается всеобщая забота и опёка, к которой «любимчик» быстро привыкает и начинает считать само собой разумеющейся, не подозревая, что это не любовь. Вариант «живой игрушки». В результате получаем инфантильную личность, мало к чему приспособленную и мало что умеющую, себя любить не умеющую, со всеми вытекающими последствиями.

Один ребёнок в семье, его любят и показывают свою любовь. До первого класса всё идёт нормально. Потом ребёнок идёт в школу, а там требования изменяются кардинально по сравнению с домашней жизнью. Требования резко возрастают, и родители, желая только добра, их всецело поддерживают. Возникает пресс давления, с которым ребёнок справиться не умеет. Он начинает нуждаться в усиленной поддержке родителей и не получает её, поскольку те автоматом становятся на сторону учителя. Не обеспечивается мягкий переход от одной системы требований к другой.

Несколько детей в семье. Начинается невольное сравнение одного с другим, заканчивающееся в пользу кого-то одного. Разделение детей на лучших и худших. Римляне, помнится, делали точно так же, но их интересовал принцип «разделяй и властвуй». Интересно, какой принцип исповедуют родители в этом случае

Несколько детей в семье. На старшего складывают ответственность за младших. Другими словами, ему делегируют собственные обязанности, а ребёнок к ним не готов ни по каким параметрам и характеристикам.

От ребёнка хотят реализации мечтаний и устремлений самих родителей. При этом мнение самого ребёнка никого не интересует. Родители ж хотят «только добра» своему чадушке. Чего и для кого хотят в этом варианте, толком никто не знает. Речь идёт о завышенных требованиях родителей, которые дети в подавляющем своём большинстве выполнить не в состоянии. Не та конституция, не тот элемент, не те способности и таланты, не те интересы и устремления.

Как это ни странно, нелюбимый ребёнок. Бывает и такое.

Все вышепоименованные причины приводят к переориентации доминирования эмоциональных «кувшинов», и на передний план выходит негативный сосуд, активно поддерживаемый уже всеми участниками процесса «воспитания», закрепляющими паттерны эмоциональной мотивации и реализации, то есть мортидо. Изменить ситуацию некому. Единожды став привидением, выскочить из этого статуса дело ох какое непростое. В итоге рано или поздно вопрос: «Кому я нужен»? – встанет во весь рост во всей красе и величавости. Дорога к самоуничтожению становится всё шире и шире. Движение вниз началось. Конфликты один за другим: трудный переходный возраст, кризис среднего возраста и так далее, и тому подобное, вариантов нет. Фатум.

Все эти и другие прелести существования и жизни обеспечиваются приоритетным функционированием негативного «кувшина эмоций», если он выходит «с Божьей помощью» на первый план личности. Если родителям удаётся проявить наглядно свою любовь к ребёнку в течение первых 20 лет его жизни, то доминировать по жизни остаётся позитивный «кувшин эмоций».

© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.



 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проектеКарта сайта β На здоровье! © 2008—2015
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".