Пользовательский поиск

Ранний секс

Ваша пятнадцатилетняя дочь начала впервые встречаться с парнем — он из ее школы, и друзья называют его «гвоздь». Он пользуется большой популярностью, и ваша дочь очень взволнована тем, что он ею заинтересовался. Постоянно говорит о нем с подружками — все выглядит очень мило. Однако некоторое время спустя она начинает спрашивать вас, что парни любят больше всего в девушках и почему они их бросают. Как-то раз, возвратившись вечером домой после плохого фильма, вы застаете свою дочь на кровати в объятиях этого парня, оба они почти раздеты.

Продолжение ниже

Безопасный секс - меры предосторожности и неэффективные методы

Обещания девственности и обучение воздержанию часто предлагаются вместо противозачаточных средств и программ образования безопасного секса. Безопасный секс – это сексуальная активность между партнерами, принявшими меры предосторожности с целью защиты от инфекций, передаваемых ...

Читать дальше...

всё на эту тему


1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

  • Очень зла, поражена, смущена и расстроена. Смотрю в изумлении, разворачиваюсь — на ватных ногах иду в соседнюю комнату и оттуда громко кричу дочери: «Выгони его отсюда, пока я его не убила, и немедленно иди в свою комнату!» Затем врываюсь в ее комнату и начинаю обвинять ее и кричать, объясняя, что она просто убила меня. (Некоторые родители заставляют себя поверить в то, что ничего не видели, и отрицают, что вообще что-то произошло. Здесь мы рассмотрим поведение тех, кто выходит из себя.)

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, беспокоят, угнетают, заставляют испытывать вину и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

  • «Я — никудышная мать. Я должна была предвидеть это! Я должна была сделать что-то, чтобы предотвратить такой исход. Мне очень стыдно. Какая я идиотка!»

Неразумные мысли об остальных:

  • «Как она могла так поступить с нами! А может быть, она уже беременна! Она портит жизнь и себе и нам. Во всем виноват этот парень, это он заставил ее. Этот...!»

Неразумные мысли о конфликте:

  • «Это ужасно! Она никогда больше с ним не будет встречаться, я прослежу! Мы должны немедленно положить этому конец, если уже не поздно. Пусть попробует хоть раз еще подойдет к ней, я убью его».

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

  • «Она точно занимается с ним сексом, хотя я и не знаю, до чего они дошли. Может быть, она беременна. Это очень серьезно, но даже это не так уж ужасно и не смертельно. Неужели они, совсем пропащие, если занимаются этим? Нет. Неужели истериками, криками и руганью можно помочь и исправить то, что уже произошло? Нет. Станет ли лучше, если я буду проклинать себя и угрожать ей? Нет, это может привести только к противостоянию».

4-й этап. Какой разумный ход рассуждений я могу предпочесть своим нелепым мыслям?

  • «Я бы хотела, чтобы моя дочь руководствовалась здравым смыслом, но нет ничего смертельного и ужасного в том, что она поступила иначе. Меня это очень беспокоит, и я хочу объяснить, как сильно я переживаю из-за ее поступка, но для этого мне вовсе не нужно кричать и набрасываться на нее. Я хочу поговорить с ней и узнать мотивы ее поведения и рассказать, что мы ждем от нее, но мне вовсе не нужно заставлять ее чувствовать себя виноватой или ругать ее. Я бы хотела, чтобы ее друг был более ответственным человеком, но он повел себя не так, и я поговорю и с ним, и с его родителями, но спокойно, не выходя из себя. Я огорчена, очень расстроена и обеспокоена, но это еще не конец света, и я могу избежать неоправданной эмоциональной реакции».

Такой образ мыслей позволяет вам как матери сделать следующее:

  • высказать свои обоснованные чувства (горечь, расстройство, неодобрение, беспокойство), не выходя при этом из себя;
  • обсудить с дочерью причины ее поступка;
  • выразить свои надежды на будущее;
  • ограничить ее в чем-то на свое усмотрение.

Главное, что нужно решить: как она будет вести себя впредь, прийти к взаимоприемлемому соглашению по поводу ее дальнейшего поведения и научить свою дочь защищаться от сексуальных домогательств. Также можно запретить ей что-то. В таком нелегком вопросе, как сексуальное поведение, важно достичь согласия, понимания и желания сотрудничать, потому что в этой сфере очень трудно предотвратить нежелательное поведение и проконтролировать. Но она своим поступком злоупотребила доверием родителей и поэтому может быть наказана.

Вы вправе сказать ей (после того как все обдумаете и преодолеете шок): «Я поражена и очень расстроена тем, что ты решила вступить в сексуальные отношения со своим парнем. Я бы хотела узнать, почему ты так поступила и что это значит для тебя. Я думаю, ты руководствовалась не здравым смыслом и нарушила правила нашего дома».

Это, вероятно, будет нелегкий для нее разговор. Остается надеяться, что она разделит некоторые ваши чувства и согласится с вашими доводами. Возможно, вы не только попросите ее искренне вам все рассказать, но и объясните ей, что она совершила серьезный проступок, и вы можете наказать ее. Совсем непросто и волноваться, и советовать, и наказывать одновременно. Лучше всего разделить эти три этапа в разговоре с дочерью. Не так-то легко вам будет в создавшейся ситуации сохранять твердость и серьезность и при этом не впадать в ярость. Вот почему важно отказаться от нагнетания страха, обвинений и недооценки случившегося и предпочесть им метод разумного мышления. Вы сможете оставаться серьезной и обойдетесь без взрывов ярости.

Если родитель делает вид, что ничего не произошло, отказывается что-либо предпринимать, то, скорее всего, его ход мыслей будет следующим: «Что я могу поделать? Я не могу следить за ней каждую секунду! У нее свой ум есть. Я только надеюсь, они предохранялись. Сейчас другие времена. Дети так изменились. Я не смогу с ней поговорить, мне будет неудобно, я просто сгорю со стыда. Может быть, им хватит и того, что я их застала, и они не будут повторять этого впредь. Я совсем не умею говорить о подобных вещах». Такой тип мышления основан на боязни неудачи и неразумном убеждении: «Легче избежать трудных ситуаций, чем столкнуться с ними и попытаться решить».

3-й этап. Как можно изменить мои неразумные верования?

  • «Конечно, нелегко пытаться найти какой-то выход из такой ситуации, но так ли уж это трудно? Я не могу следить за ней каждую секунду, но почему бы мне хотя бы не сказать, что я чувствую, и не обсудить с ней происшедшее? Действительно ли легче на протяжении долгого времени не обращать на это внимания? Смогу ли я решить проблему, не обсудив ее с ними обоими?»

4-й этап. Какой разумный ход рассуждения я могу противо-поставить своим нелепым мыслям (что поможет мне принять меры)?

  • «Я бы хотела убедить себя, что все в порядке, чтобы не сталкиваться с решением, но это не так. Я отвечаю за нее как мать и мне стоит лучше выполнять свои обязанности. Если я не буду убеждать себя, что мне очень стыдно, то не буду чувствовать ничего такого. Хотя сейчас другие времена и я не могу заставить дочь следовать моим принципам, я все же хочу, чтобы она поняла, насколько это большая ответственность — половая жизнь, к каким это может привести последствиям. Мне хотелось бы, чтобы она знала, чего я жду от нее и что ей грозит наказание. Лучше, если она согласится со мной, но и в противном случае я все же готова обсудить с ней ее поведение и. постараться найти выход». Рассуждая подобным образом, вы, безусловно, выскажете все, что хотите, и выполните свои родительские обязанности.

Главная цель этой книги — научить управлять мыслями и чувствами внутри себя, чтобы не позволить окружающим действовать вам на нервы. В следующих главах мы сосредоточим внимание на том, что ответить тем, кто пытается вывести вас из себя. Мы, конечно, можем привести несколько примеров ответов и в этой главе, но вы сможете управлять ситуацией не только с помощью такого способа. Мы убеждены, что, преодолев привычное нагнетание страха, обвинения или игнорирование значимости события, вы не позволите окружающим выбить вас из колеи, и у вас будет больше шансов эффективно справиться с ситуацией.

Иногда мы расстраиваемся из-за плохого отношения дочери или сына к чему-то или кому-то. Возможно, ваша дочь терпеть не может школу, становится совершенно бесчувственной, безответственной или эгоистичной. Предположим, она стала неуважительно относиться к вам.

Вы мысленно обвиняете ее: «Да кто она такая? Я из кожи вон лезу, чтобы облегчить ей жизнь, — и вот благодарность! Она должна спасибо сказать, что мы ей все разрешаем, и это при ее отвратительном отношении к нам! Если она думает, что может и дальше обращаться со мной, как с тряпкой, то ошибается! Я покажу ей, этой негодяйке!»

Вы, возможно, начнете нагнетать страх, думая: «А что если она совсем отобьется от рук и я не смогу управлять ею? А вдруг она возненавидит меня? А может, она связалась с плохой компанией и от них набралась дурного? Это было бы ужасно! А что если она не изменится? О, господи!» Размышляя таким образом, вы непременно очень сильно расстроитесь.

А возможно, вы проигнорируете происходящее: «Может быть, у нее просто такой возраст? Она слишком устала в последнее время. Я не должна к ней все время придираться, возможно, если не обращать внимания, все пройдет само собой. Она совсем не плохой ребенок, просто надо дать ей больше свободы. В любом случае я ничего не могу сделать. Полагаю, ей как-то нужно выражать свои чувства, как бы я и другие там ни думали».

Если вы станете нагонять страх и обвинять ее, то, скорее всего, разразится ужасный скандал. Если же вы не станете придавать значения происходящему, то отгородитесь от проблемы и будете чувствовать себя несчастной; при этом поведение дочери не изменится.

Разве не лучше обратиться к методу разумного предпочтения? «Я хочу, чтобы моя дочь относилась ко мне с уважением. Я бы хотела, чтобы она любила меня, постаралась бы вести себя достойно и лучше понимать меня. Если она не исправится — ничего ужасного. Я расстроена из-за ее поведения. Я серьезно обеспокоена и готова принять меры, чтобы заставить ее изменить свое отношение, но мне вовсе не стоит слишком сильно переживать».

Если вы будете рассуждать таким образом, то сможете говорить со своей дочерью твердо, прямо, откровенно и держа себя в руках. Даже если она начнет огрызаться или защищаться, вы не потеряете хладнокровия, если не поддадитесь страху или не начнете обвинять ее. Продолжайте рассуждать разумно: «Я хочу, чтобы она относилась ко мне уважительно, но если этого нет, я не должна сильно расстраиваться. Я не могу управлять ее поведением, но зато могу управлять своими чувствами и мыслями. Она не выведет меня из себя, и я сама тоже могу избежать этого».

Так вы сможете высказать ей все прямо без скандала: «Дорогая, я хочу поговорить с тобой о том, как ты ко мне относишься и как ты ведешь себя. Я не хочу ругаться с тобой, я хочу просто обсудить. Это очень важно». Если она начнет в ответ защищаться, язвить, говорить с вами свысока — пресеките это, не прибегая к враждебному тону: «Сейчас я хочу поговорить с тобой, а ты начинаешь оправдываться. Есть два способа сделать это: первый — просто обсудить все, не драматизируя лишний раз, второй — поругаться. Если мы поругаемся, то мне, скорее всего, придется наказать тебя и мы обе только расстроимся. Я бы хотела спокойно поговорить с тобой. Ты согласна?»

Теперь ситуация в ваших руках; если дочь откажется от разговора, приготовьтесь наказать ее, не обвиняя при этом себя в жестокости. Если же она продолжит вести себя грубо и неуважительно, усильте наказание. Главное — как вы преподнесете свое предложение. Если вы неуверенно предложите выбор («Хорошо, у тебя два варианта...») так, будто сами сомневаетесь, стоит ли это делать, или же будете говорить, унижая ее («Что ты ведешь себя как маленькая!»), то получите в ответ лишь отпор. Но если вы четко будете осознавать, что ваша цель — не выиграть в споре, а сохранить хладнокровие и найти разумный выход, то не позволите вывести себя из равновесия. Как уже было сказано, чтобы легко справляться с такими ситуациями, нужна практика (вы должны использовать каждый свой шанс). Снова и снова напоминайте себе, какой путь вы выбрали и что не стоит нагнетать страх или обвинять кого-то.

Многие на это скажут: «Легко вам рассуждать, когда это не касается вашего ребенка». Конечно, справиться с этим не так просто. И именно потому, что это ваш ребенок, важно очень стараться сохранять самоконтроль. Вы обязаны перед самим собой и перед вашими детьми держать себя в руках и показать детям пример. Это тяжело, но стоит усилий.

А может, это слишком? Конечно, легче отгородиться от всего и сказать: «Грандиозная идея, но это слишком трудно сделать», или «В реальной жизни это не поможет», или «Я просто не могу так поступить». Пока вы верите в то, что не можете, на самом деле ничего не выйдет. Легче избегать трудностей, чем пытаться найти выход. Легче расстроиться, позволить выбить себя из колеи и устроить истерику. Но это поможет ненадолго, если поможет вообще. Смена мышления требует регулярных усилий с вашей стороны. Но этот способ реально работает, и наградой за старания станет череда счастливых дней в семье.




© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проекте Карта сайта β На здоровье! © 2008—2017 
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".