Пользовательский поиск

Примерьте ситуацию на себя

Вы считаете, что очень важно уметь обсуждать разногласия и конфликты с мужем. Но когда вы делаете это, то он начинает нападать на вас, высмеивать и раздувает ссору. Обсуждение переходит в скандал, в котором он обязательно хочет взять верх. Вы хотите поговорить с ним о его агрессивности, а он отвечает вам: «Ну вот, опять. И почему ты не можешь просто не обращать внимания на мои насмешки? Почему тебе всегда нужно сделать из мухи слона? Идеальных людей не бывает. Я просто выражаю то, что чувствую. Ты хочешь, чтобы я был таким, как ты, — не человеком, а машиной? Ты постоянно пытаешься перевоспитать меня или управлять мной. И кроме того, почему тебе всегда нужно все обсуждать? Ты так любишь анализировать».

Продолжение ниже

Планирование семьи и репродукции

Всем странам следует сделать шаг навстречу потребностям населения в планировании семьи как можно скорее и необходимо, в любом случае к 2015 году, стремиться предоставить всеобщий доступ к методам планирования семьи. Обеспечение ...

Читать дальше...

всё на эту тему


1-й этап. Какие неоправданные чувства я испытываю и как веду себя?

  • Разрываюсь от гнева и обиды, расстроена, подавлена, не знаю, что сделать — взорваться, отступить или разрыдаться.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют вести себя самым скверным образом?

Неразумные мысли на свой счет:

  • «Я не должна воспринимать его всерьез. Как он пытается управлять мной! Я должна ответить ему тем же.
  • Терпеть не могу, когда он переворачивает все с ног на голову и во всем обвиняет меня».

Неразумные мысли об остальных:

  • «Идиот! Он просто бесит меня (этого еще не хватало!). Он такой обидчивый, совершенно не может прислушиваться к критике, даже если она справедлива. Он просто большой ребенок, все никак не повзрослеет».

Неразумные мысли о конфликте:

  • «Какая досада! Как же он исправится, если мы даже не можем обсудить то, что происходит. Это безнадежно. Это несправедливо, и во всем только его вина».

3-й этап: Как можно оспорить и изменить мои неразумные верования?

  • «Он делает именно то, о чем я пытаюсь поговорить с ним (занимает оборону), но нужно ли мне слишком сильно расстраиваться, нападать на него в ответ и разжигать ссору? Нет!
  • Он постоянно готов спорить, но разве это говорит о том, что он идиот или большой ребенок? Нет. Смогу ли я вынести, если он опять попытается перевернуть все с ног на голову? Да!
  • Я привыкла расстраиваться в таких ситуациях? Да. Но нужно ли мне так сильно реагировать? Нет!»

Даже такой разумный подход не способен полностью и окончательно решить проблему, но, по крайней мере, вы не будете дополнительно усложнять ее (пустившись в наступление или сдавшись). Если после того, как попытались все обсудить спокойно, вы получаете в ответ лишь насмешки и обвинения, хорошенько подумайте, насколько важен для вас этот аспект отношений и сможете ли вы вынести, если положение не улучшится. Тогда вы в любом случае не будете в дальнейшем обвинять его или себя.

Поведению вашего мужа есть тысяча «психологических» объяснений. Некоторые (особенно психотерапевты) любят пускаться в бесконечные рассуждения по этому поводу:

  • «Он боится обсуждать проблему, потому что у него не развито логическое мышление и он опасается показаться глупым.
  • Он любит соревнование, не чувствует без этого уверенности в себе, ему просто необходимо одерживать верх, иначе он теряет самоуважение и высокую самооценку.
  • Он — подлый кретин, которому доставляет удовольствие создавать кому-либо трудности.
  • Его плохо воспитали родители.
  • У него неразрешенный конфликт с представителями власти.
  • Он пытается усложнить себе жизнь, потому что хочет не чувствовать себя виноватым за то, что кого-то обманывает.
  • У него в голове множество других забот» и так далее.

Хотя зачастую причины конфликтов заключаются именно в перечисленных выше проблемах, вы никогда даже близко не подойдете к их обсуждению, если не научитесь управлять своими чувствами и поведением и не запретите партнеру выводить вас из себя. Вы будете слишком заняты нападениями и отражением атак.

Кроме того, существуют «подводные камни», обостряющие конфликт, — страх отказа и неудачи, непереносимость провалов и постоянные обвинения друг друга.

Рассмотрим, что происходит в похожей ситуации, если человек (снова женщина) начинает преуменьшать важность происходящего. Вот как это происходит.




© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проектеКарта сайта β На здоровье! © 2008—2015
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".