Пользовательский поиск

Как ты ведешь себя в последнее время?

Ваш тринадцатилетний сын приходит домой из школы. Первые фразы, которые вы слышите от него, таковы:

Продолжение ниже

Психопатия - причины, признаки и лечение

... социопатия, хотя иногда отличается от нее, традиционно определяется как расстройство личности с характерным стойким антиобщественным поведением, отсутствием эмпатии и угрызений совести, расторможенным или смелым поведением. Она также может быть определена как непрерывный ...

Читать дальше...

всё на эту тему


  • А что сегодня на обед?
  • Мне нужно сходить к Джимми, я у него вчера оставил велосипед.
  • Мне нужно купить новые кроссовки, как сейчас все носят, они стоят всего 170 долларов.
  • Джой останется у нас на ночь, хорошо?
  • Дай мне денег, я хочу сходить поиграть на автоматах.
  • Ты что, еще не постирала мои джинсы?
  • Мы с ребятами хотим в субботу сходить на баскетбол, я пообещал, что ты нас подвезешь.

Ни «Здравствуй, мама», ни «Спасибо», ни (тем более) «Как дела?»

1-й этап. Какие чувства я испытываю и как веду себя?

Желательно: взволнована и расстроена из-за его поведения.

Нежелательно: разгневана и измучена. Набрасываюсь на него, завожу в ванную комнату и там кричу, пока не взрываюсь, либо ругаю его по какому-либо другому поводу.

2-й этап. Какие мысли, по моему мнению, расстраивают меня, сильно беспокоят, угнетают, заставляют чувствовать себя виноватой и вести себя неподобающим образом?

Неразумные мысли на свой счет:

  • «Я для него просто служанка. Я устала от всех этих "сделай то, сделай это". Я не Золушка! Не хочу, чтоб со мной обращались как с тряпкой! С меня довольно!»

Или, к примеру:

  • «Какая же я плохая мать, если вырастила такого сына. Я что- то упустила в его воспитании».

Неразумные мысли об окружающих:

  • «Кем он себя возомнил? Он не успевает войти, как уже начинает требовать, требовать, требовать... "Сделай то", "Мне нужно это".
  • Испорченный ребенок. И не дай Бог отказать ему, он заставит меня потом раскаяться. Он просто выводит меня.
  • Терпеть не могу, когда он становится таким эгоистом. Как будто мы ему еще чем-то обязаны!»

Неразумные мысли о ситуации:

  • «Все это совершенно ненормально. Я лишь постоянно выполняю его прихоти.
  • У меня совсем нет сил заняться самой собой».

3-й этап. Как можно опровергнуть мои неразумные верования?

  • «Он занят только собой и слишком много требует, при этом без всякой благодарности, но разве это значит, что мне нужно закатывать истерики или страдать? Нет!
  • Разве это поможет? Нет!
  • Если ругать его за что-то другое или не замечать его поведения, изменится ли он? Нет!»

4-й этап. Какой разумный ход мыслей я могу предпочесть нагнетанию страха, обвинениям и недооценке происходящего?

  • «Я хочу, чтобы он ценил мою заботу о нем.
  • Я бы хотела, чтоб он научился и брать и отдавать, но если этого не будет, я не стану слишком сильно расстраиваться.
  • Я знаю, ему приходится во многом зависеть от меня, но я бы хотела, чтобы он дорожил моими стараниями помочь ему.
  • Я хочу, чтоб он был более чутким по отношению к окружающим, но ничего ужасного не произойдет, если этого не случится, мне лишь будет не очень приятно.
  • Я попытаюсь научить его быть более заботливым и благодарным, но если не получится, я не буду устраивать истерики и усложнять проблему».

Такие ситуации нередко возникают при воспитании детей. Это совсем не просто. Дети часто бывают эгоистами, но мы можем свести их эгоизм к минимуму и сделать так, чтобы они относились к нам с вниманием и заботой. Рассуждая разумно, мы можем прекратить такое поведение, обсудить с детьми наши переживания, объяснить, чего мы ждем от них, и наказать за возмутительное поведение, если ребенок не хочет исправиться.

Самое главное — мы можем сделать все это без сильных волнений, сохраняя хладнокровие. Вы можете выйти из себя, когда говорите своему ребенку: «Дэвид, когда ты без конца что-то требуешь, никогда не выражая благодарность, у меня возникает чувство, что ты меня используешь, и мне это не нравится». В зависимости от того, что он ответит вам, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь от нас получить многое, но я хотела бы почаще видеть твою благодарность и знать, что ты ценишь нашу заботу».

Если ваш сын лишь посмеется в ответ или начнет оправдываться, скажите ему: «Твое безразличие (или насмешка) лишь подтверждает мои слова. Я не собираюсь больше угождать тебе до тех пор, пока ты не научишься ценить это». Не стоит говорить это несерьезным тоном.

Выскажите все это прямо, откровенно, спокойно и твердо. А затем не отступайте от своих слов: ваш ребенок не будет воспринимать вас всерьез, если увидит несоответствие между вашими словами и поступками.

А теперь попробуйте сделать следующее. Возьмите ту же ситуацию, но, вместо того чтобы нагонять страх и обвинять себя и своего ребенка, попытайтесь не обращать внимания на происходящее: «Ему только тринадцать лет. Ему приходится во многом зависеть от меня. В этом возрасте я была такой же. Такое часто случается в отношениях между родителями и подростками. В конце концов, я еще должна радоваться, что он не пьет или не делает что похуже. Лет через пять ему придется самому отвечать за себя (я надеюсь)».

В основе такого подхода лежит следующее нелепое верование: «Легче избежать трудных ситуаций, а не пытаться перевоспитать его, потому что это может ему не понравиться или расстроить его». В этом случае третий этап будет таким: «Неужели лучше отказаться от его воспитания? Нет! Может ли он отвечать за свое поведение? Да, может». Следовательно, разумные рассуждения будут выглядеть следующим образом: «Отказаться от решения этой проблемы не лучший выход, и хотя это не очень приятно, стоит попытаться перевоспитать его. Он отвечает за то, как ведет себя по отношению ко мне, и я хочу, чтобы он понял это».

В любом случае, опровергая свои мысли и заменяя их разумными рассуждениями, вы скорее сможете положить конец отвратительному поведению и перевоспитать своего ребенка.

Теперь рассмотрим ситуацию, которая часто возникает на работе. На самом деле нас выбивает из колеи не сама работа, а люди, с которыми мы работаем.

Столкновение на работе

У вас возник конфликт с коллегой. Вы просто не можете выносить друг друга, хотя и не знаете почему. Сложившаяся ситуация мешает вашей работе: коллега все меньше и меньше помогает вам, и вы постоянно ссоритесь из-за всякой ерунды. От этого страдают качество и продуктивность работы.




© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проектеКарта сайта β На здоровье! © 2008—2015
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".