Пользовательский поиск

Десять нелепых верований, которые позволяют людям и обстоятельствам играть на наших нервах

В 1956 году я (А. Э.) выделил десять нелепых верований, благодаря которым мы позволяем окружающим и обстоятельствам раздражать нас. В общем-то, это не так и много, тем более что причиной в основном являются первые четыре. Именно из-за них мы начинаем нагнетать страх, предъявлять завышенные требования и преуменьшать важность происходящего. Они лишь следствие нашей уверенности в необходимости соответствовать тому или иному статусу в обществе. Мы поможем вам выявить эти верования, покажем, насколько от них зависит ваша реакция на события, и, что самое важное, научим предотвращать их влияние.

Продолжение ниже

Нервы и их лечение

Нервы представляют собой закрытую, напоминающую кабель, связку аксонов (длинные, тонкие выступы нейронов) в периферической нервной системе....

Читать дальше...

всё на эту тему


Вот первое нелепое верование, благодаря которому мы нагнетаем страх, предъявляем особые требования и преуменьшаем важность происходящего.

Неразумное верование № 1: слишком сильное беспокойство по поводу мнения окружающих о нас.

Мало кто может сегодня сказать: «Когда-то я считал точно так же». Большинство из нас думает именно так по сей день, потому что это верование прочно засело в нашем подсознании, и, сталкиваясь с определенными людьми или обстоятельствами, мы выражаем его в виде страхов, обвинений и игнорирования происходящего.

Если вы придерживаетесь этого верования, то, скорее всего, вам свойственен один из двух стилей поведения. Первый — возможно, вы суетитесь и там и тут, пытаясь угодить всем сразу, избежать конфликтов и непременно понравиться, даже если при этом вам приходится жертвовать своими интересами. Прекрасным примером может служить жена, вечно стремящаяся угодить своему мужу. Она так старается, пытаясь ему понравиться: «Вам лучше прекратить разговоры на эту тему — муж скоро придет домой, это может расстроить его». «Не садитесь на этот стул, это его стул». «Я всегда готовлю именно это блюдо, потому что оно нравится мужу». Мало кто постоянно думает: «Мне так важно мнение других». Но в особых случаях — например, когда начальник критикует вашу работу в присутствии ваших коллег, когда на деловой встрече вам задали вопрос, на который вы не в состоянии ответить, когда вас отвергла жена, когда вы знакомитесь с новыми людьми или же пришли на первое свидание — вы вдруг внезапно осознаете, что вас очень сильно беспокоит мнение окружающих.

Многие затрачивают неимоверные усилия, стремясь понравиться остальным или снискать их уважение. Они никогда не говорят того, с чем, возможно, не согласятся окружающие. Они делают все, чтобы угодить им, и постоянно, как хамелеоны, меняют свои верования и «плывут по течению». В личной жизни они изо всех сил поддерживают со всеми хорошие отношения, стараются, чтобы все любили их, считали привлекательными, значительными, словом — самыми лучшими. Таких людей часто называют «слишком чувствительными», или «тонкими».

Мы вовсе не пытаемся убедить вас, что на чужое мнение вообще не стоит обращать внимания. Это было бы преуменьшением его важности. Человек, который живет в обществе, должен прислушиваться к мнению остальных его членов. Однако же нам, авторам этой книги, приходилось видеть, например, многих женщин, которые боятся лишний раз сказать слово, занять какую-либо сторону в спорном вопросе, выразить предпочтение, опасаясь, что это не понравится их мужьям. Мы не раз встречали родителей, которые портили своих детей, боясь расстроить их какими-либо ограничениями или же — сохрани Боже! — отказать в чем-то. (Они продолжали так же обращаться со своими детьми, когда тем уже было около тридцати.) Мы видели, как торговцы манипулировали покупателями, намекая на их несостоятельность и вынуждая доказывать обратное. В итоге бедняги покупали товар за более крупную сумму, чем могли себе позволить.

Приходилось наблюдать и людей, которые по уши увязли в долгах лишь для того, чтобы поразить друзей и соседей своей машиной, домом, мебелью, одеждой, развлечениями и другими атрибутами хорошей жизни. Все эти люди позволяли окружающим действовать себе на нервы. Есть и другие, которые замыкаются и чувствуют себя несчастными на всевозможных вечеринках и в общественных местах, потому что просто боятся получить отказ или попасть в глупое положение. Сами они считают это «застенчивостью». Некоторые «специалисты» говорят, что у таких людей низкая самооценка, как будто этим можно что-то объяснить. Они просто описывают состояние. Причина же, главным образом, в нагнетании страха, самобичевании, слишком высоких требованиях и преуменьшении значения происходящего, что является следствием слишком сильного беспокойства по поводу мнения окружающих. Поверьте, вы в состоянии изменить это.

На работе то же самое происходит немного по-другому, но суть остается неизменна. Вас обычно не волнует, нравитесь ли вы коллегам или начальству. Вы не собираетесь с ними отдыхать, проводить свободное время, ходить в театры, обедать. Но зато многих очень сильно беспокоит, что они из себя представляют в глазах окружающих, как те их воспринимают. Как заявил кто-то: «Я не потерплю неуважения». Сотрудничая с различными организациями, мы встречались с людьми, которые были по-настоящему несчастны, потому что считали, будто ни начальство, ни коллеги не ценят их. Мы видели, как на собраниях руководители сидели молча, хотя у них были грандиозные идеи, но они боялись, что их будут критиковать, над ними посмеются или же просто проигнорируют их предложения.

Мы сталкивались с подчиненными, к которым начальство предъявляло завышенные требования, чрезмерно загружало работой, но они не осмеливались роптать, опасаясь рассердить начальство. Спустя какое-то время они все-таки увольнялись, и твердолобый начальник иногда даже не знал о причинах. Для некоторых столь важно мнение начальства, что они совсем не думают о себе. Полагая, что безопаснее всегда и со всем соглашаться, они так и делают или же тратят все силы на то, чтобы заслужить уважение признанных работников. Некоторые же видят во всем несогласие, оскорбление: при каждой встрече, в каждом взгляде, в каждом решении. Они чувствуют себя жертвой и постоянно себя жалеют. Производимое впечатление становится для них важнее внутренних деловых качеств.

Есть и другой тип поведения — поведение людей, боящихся неудачи. Внешне он проявляется в полном безразличии к мнению окружающих, но на самом деле не отличается от предыдущего. Что касается жены, вечно старающейся угодить мужу, она представляет собой тип людей, которых особенно волнует мнение окружающих. А что же ее муж? Такие, как он, прячутся в сторонке, но стоит только от них чего-то потребовать или же не согласиться — начинают нападать: «Поумерь свой пыл!» или «Какие глупости ты опять говоришь!». По их мнению, лучшее средство от неудач — нападение: выбей другого из колеи, пока он не успел сделать это с тобой.

Некоторые искусно скрывают свою неуверенность. Они спокойно выражают неодобрение, показывают свое превосходство, они сдержанны, рассудительны, порой даже насмешливы и снисходительны по отношению к тем, кто может возразить им. Они держат всех на расстоянии. Их задача — нарушить спокойствие других, дабы поддержать свое собственное хрупкое «я». Ведь они очень бояться чужого мнения, но тщательно скрывают свой страх. Встречаются и такие, кто просто отступает и прячется в свою раковину: они не нападают, но и не позволяют никому приблизиться к себе, отгородившись от всех. У этих людей обычно небольшой круг знакомств, и они убеждают себя, что предпочитают одиночество.

Вместо того чтобы жить в страхе поражения, обвинять кого-то или что-то в случае неудачи и преуменьшать важность чужого мнения, научитесь рассуждать разумно. «Мне бы хотелось, чтобы меня все любили. А в особенности те, кто важен для меня. Если они любят меня — великолепно! Если же нет — очень жаль. Меня это беспокоит, и я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы исправить положение. Если же мне не удастся ничего изменить или я не захочу этого делать, то просто признаю, что эти люди не собираются любить и уважать меня. И все же я отвечаю за свои поступки и не буду считать, что это их проблемы, а не мои. Это было бы нечестно».

Разумные рассуждения (то, о чем вы будете думать сами) могут быть следующими: «Я бы хотел, чтобы ты любил и уважал меня, но если нет — ничего страшного, я смогу перенести это. Я серьезно обеспокоен, потому что для меня важны наши отношения, и я согласен сделать все, что смогу, чтобы улучшить их. Но я не собираюсь унижаться, пытаясь любым способом завоевать твое одобрение, привязанность, любовь и уважение. Если я получу отказ, то у меня два варианта:

  • я приму твою нелюбовь и отсутствие уважения; или же
  • я смогу прекратить наши отношения и стану искать человека, который будет любить и уважать меня».

На протяжении всей книги мы критикуем безумное верование в том, что мы всем должны нравиться, что окружающие обязаны любить и уважать вас. Если вы будете придавать такое огромное значение остальным, то вряд ли когда-нибудь сможете научиться беречь свои нервы!

Второе наиболее часто встречающееся нелепое верование, которое я (А. Э.) описал на съезде Американской психологической ассоциации в Чикаго в 1956 году, относится к патологической боязни неудач.




© Авторы и рецензенты: редакционный коллектив оздоровительного портала "На здоровье!". Все права защищены.


 
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений
Загрузить изображение
 

nazdor.ru
На здоровье!
Беременность | Лечение | Энциклопедия | Статьи | Врачи и клиники | Сообщество


О проектеКарта сайта β На здоровье! © 2008—2015
nazdor.ru, nazdor.com
Контакты Наш устав

Рекомендации и мнения, опубликованные на сайте, являются справочными или популярными и предоставляются широкому кругу читателей для обсуждения. Указанная информация не заменяет квалифицированную медицинскую помощь, основанную на истории болезни и результатах диагностики. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Размещенные на сайте информационные материалы, включая статьи, могут содержать информацию, предназначенную для пользователей старше 18 лет согласно Федеральному закону №436-ФЗ от 29.12.2010 года "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".